SÓLO ME FALTABAS TÚ
SOLO ME FALTABAS TU
Me he levantado con una sensación extraña. De hecho me he pegado toda la noche sueña que te sueña, y al sonar el despertador me ha parecido por un momento que me lo había imaginado.
La claridad del amanecer entraba por las rendijas de la persiana. Tenía que levantarme deprisa por que me esperaba un día duro de cojones, pero lo único que se me pasaba por la cabeza era volver a cerrar los ojos y seguir durmiendo. La pereza se apoderaba de mi voluntad y me estimulaba tan sólo a hacerme un gurruño y permanecer en la cama en posición fetal.
—Ringggggg, ringgggggg, ringgggggggggg
Otra vez el puto despertador, he deseado que explotara y se hiciera mil añicos para poder olvidarme de el de una puñetera vez, como si dejando de sonar se esfumara la obligación de tener que levantarme, pero no, si me dormía otra vez, mi jefe me mandaría al carajo sin pensárselo ni mucho ni poco.
En este mes ya he llegado tres días tarde, y además es que ya no hubiera sabido que excusa ponerle, el primer día coló por que había caído una nevada de las que hacen historia y la verdad que casi todo el personal llegó tarde, y algunos directamente ya ni llegaron. El siguiente le dije que se me había parado el coche y que el transporte público a horas punta es un desastre, el tercero, de eso hace dos días nada más, más valdría no recordar el pretexto que se me ocurrió: nada más y nada menos que le solté que se me había reventado la tubería del desagüe de la lavadora y que se armo un zipi zape increíble con los vecinos del tercero, que les caía el agua a chorros, bueno una barbaridad detrás de otra, no me creyó.
Pero como iba a creerme si llevaba los ojos hinchados y pegados del sueño, y las lagañas estaban de verbena a su aire, por ahí enganchadas como pulgas a perro sarnoso.
Bueno, he saltado de la cama como un resorte, y me he prometido a mí misma que hoy todo iba a salir bien. Antes de acostarme me hice un planning completo del día, y puse el despertador treinta minutos antes de lo habitual. He abierto los ojos a duras penas que me ha costado lo mío, por que ni el Superglue 3 es más efectivo que mis pegajosidades oculares.
Lo primero que tenía pendiente era una ducha bien calentita. Con que yo toda chula, he encendido el calentador, y mientras se calentaba el agua, me he ido a la habitación para prepararme la ropa. Por la mañana tenía que estar impecable, tenía una reunión con unos clientes de Irlanda y en la operación me jugaba ni más ni menos que seis millones de euros, que ahí es nada.
Todo iba de maravilla, hasta que me tocaba aclararme el pelo, han cortado el agua, de repente y sin previo aviso, pero… ¡qué hijos de puta los del ayuntamiento! A mí de siempre me ha gustado tener un par de botellas de agua de Font Vella, por eso de que dicen en la tele que el agua te cuida y no sé que más tonterías, pero esta mañana, ¡jodete!... Esta mañana toda tranquila yo he ido a buscar mis botellas cuando de pronto he caído en la cuenta de que ayer por la noche tuve la feliz idea de regar mis plantas de marihuana con agua mineral a ver si recuperaban su verdor y esplendor, por que la verdad es que las tengo un poco chuchurrias.
La primera en la frente como dice mi amiga Josefa, pues eso, ni gota de agua en casa, y a las seis y media de la mañana no hay bar abierto que me venda unas botellas de agua, y la única tienda en que están las 24 horas de servicio está de vacaciones por que en invierno dicen tienen menos faena, ¡pos me cago yo en el invierno, en el agua y en las vacaciones!
Total, que me he peinado como dios me ha dado a entender, el pelo que se ha quedado emplastao y almidoanao, y encima mojado, por que ya no me he atrevido a secármelo con el secador. Yo pensaba si me lo seco esto va a parecer el sicadur que ponen los escvaladores en las rocas para fabricar presas artificiales, así que con dos ovarios bien puestos me he vestido y me he arreglado.
Otra cosa igual, he roto, no descosido, no, he roto literalmente dos pares de pantalones. De todo esto, los culpables has sido los polvorones y los jodios bombones, por que la Navidad es la Navidad, y es sagrado ponerse hasta el culo de beber y comer, y yo no iba a ser menos. Total sólo me he engordado 6 kilos en estas dos semanas, no es que sea mucho, pero si he de tener en cuenta que tengo por costumbre comprarme la ropa un talla más pequeña para resaltar mi estupendo figurín, pues eso, que los he petao como un bolsa de patatas llena de aire.
Se ha convertido en poco menos que una odisea el poder vestirme, nada de lo que tenía en el armario me iba. Bueno sí, tenía los pantalones del día anterior y tres más que estaban en la lavadora, por que otra cosa no, pero siempre hay que estar bien provista de ropa.
Total, que me he tenido que poner una falda de verano, de esas de volantes hasta los tobillos, y debajo unas medias de abuela, recias más que la sotana un cura.
Con las tonterías no he podido desayunar, y claro, la ley de Murphy es inapelable, el coche no arrancaba. Cuando he llegado al coche y he intentado arrancarlo, y que no había tu tía que lo hiciese, ya me he empezado a preocupar. Hoy ya no estaba siendo tan perfecto como debía, pero aún así, aún tenía un pequeño margen de tiempo para llegar a la oficina.
He cogido un taxi en la avenida principal, el hombre me miraba un poco raro, pero claro, una mujer con faldas de verano en pleno invierno, no es muy normal, aunque he pensado en todo: me he colocado un chaquetita muy mona de hilo, por que el abrigo pues como que no pegaba mucho, pero no le he dado mayor importancia.
A las ocho y veintisiete minutos entraba por el hall de la oficina, más contenta que unas pascuas. A pesar de todos los pesares había llegado puntual.
“Mi jefe seguro que me hará un homenaje, hoy, no se lo va a poder creer”
Sin más preámbulos he entrado en la oficina del gran jefe, mostrando mi mejor sonrisa, estilo anuncio de blanqueador de dentaduras perfectas, y es que eso sí que lo tengo, mis dientes son de ensueño.
—¡Buenos días D. Manuel! Ya estoy aquí, en un momento le traigo el memorándum del
Negocio.
—¿Señorita Adela?
—¿Sí? ¿Qué se le ofrece D. Manuel?
—¿De donde viene?
—De mi casa D. Manuel.
—¿De su casa… con esas pintas?
—¿Qué pintas D. Manuel? ¡Ah! Si lo dice por la falda, es que esta mañana he tenido un pequeño problema de vestuario. Pero voy toda conjuntada.
—Ya, ya lo veo Srta. Adela. Lleva usted un atuendo muy especial para la ocasión
—Gracias D. Manuel es Ud. muy atento. No esperaba menos de un caballero como Ud.
—Déjese de payasadas… ¿Pero ha visto Ud. cómo va? Váyase inmediatamente de mi oficina y no se le ocurra aparecer por aquí nunca más.
—Pero… D. … Manuel … yo
—Pásese por la oficina de personal y recoja su finiquito y que le arreglen todo lo que se le debe. No escatimaré en gastos con tal de quitármela de encima… Habrase visto semejante pinta en mi oficina. A ver si se entera que esto es una empresa formal y los pordioseros se quedan en la calle.
—Pero si no voy tan mal, sólo que no tengo pantalones y…
—Y supongo que tampoco tendrá usted jerseys, ni zapatos.
Esas palabras me han hecho reaccionar ¡Coño! ¡He ido a la oficina con el suéter del pijama y las zapatillas de estar por casa!
Me he quedado blanca, allí, como una mema, mirando al tontolaba de mi jefe, con cara de asco, y sólo se me ha ocurrido echarme a correr y encerrarme en los wáteres del público. He estado dentro, pues sin exagerar, como unas cuatro horas. No me atrevía a salir y que me vieran en esas condiciones. El pelo se me había quedado totalmente pegado a la cara y más tieso que las tiras de la fregona Vileda recién comprada, llevaba mis queridísimas zapatillas de Micky Mousse, con sus enormes orejitas negras, tan bonitas, y mi pijama de ositos, muy calentito, muy cómodo.
Desesperada estaba hasta que ha llegado la señora de la limpieza y le he pedido por favor que me dejara su uniforme para poder salir, la pobre no sabía si darse la vuelta y partirse el culo o arrimarme el hombro para que siguiese llorando. Pero se ha portado muy bien, me ha dado su bata y un pañuelo que me ha atado a la cabeza para tapar el pelo. He cogido mi bolso y lo primero que he hecho es entrar en una tienda de ropa y me he comprado un conjunto de chaqueta- pantalón y una camisa preciosa, y justo enfrente me he ido a la zapatería y me he comprado unos zapatos negros con tacón de aguja absolutamente lindos.
Con las mismas me he ido a la oficina para cobrar mis cosas y me he venido para casa.
He llamado a Armando, mi novio, para contarle mis penas, y no me ha cogido el móvil en toda la tarde. Cerca de las ocho de la noche me ha enviado un sms, dónde me decía que daba por finalizada nuestra relación, que se quedaba en Madrid y que allí había encontrado otra mujer que le gustaba más que yo en la cama.
“¡Maldito hijo de puta, cabrón, pues folla hasta reventar, y ojala pilles una infección venérea y se te caiga a trozos!” Esto sólo lo he pensado, pero en ver de mandárselo, me he dedicado a llorar y a desear mi muerte más que nada en este mundo.
Allá a las once de la noche han llamado al timbre de la puerta.
—Buenas noches. ¿Es Ud. la Srta. Adela?
—Sí, soy yo. ¿Quién es Ud.?
—Pues bueno soy el encargado de hacer posible su más anhelado deseo
—¿Qué? ¿Está Ud. de guasa? Mire que no tengo el día para ostias, ¡eh!
—No, para nada. Me envía la dama de la guadaña, a cumplir sus deseos
—¿La Dama de la Guadaña? ¿ Y quién cojones es esa? Mire que me acaban de echar al paro y no tengo humor para nada. Lo único que quiero es morirme.
—Pues eso mujer. Yo por así decirlo soy un ángel negro
—¿Un qué?
—Joder, pues como un mercenario, pero que trabajo para la Muerte.
—Anda y vete a tomar por culo y de paso te ríes de tu madre.
—Mire Srta. No me lo haga Ud. tan difícil, lo único que tiene que hacer es dejarse matar, y ya está. Todos contentos.
—¿Qué… qué? ¿Qué vienes a matarme? Tú lo flipas tío.
—Mire Srta. No me haga hablar mal que luego pasa lo que pasa. Hoy es mi día de fiesta, y yo estaba ahí en mi sillón tranquilamente viendo la serie de Mc Giver, que no hay Dios que se lo lleve por delante, y yo estoy preparándome para un master y subir de categoría par en vez de ser un mercenario a secas ser un asesino de renombre, y si consigo encontrar la manera de cargarme a McGiver, lo demás está chupao
—Pero… ¿Qué mierdas me estás contando? Tú estás tarao perdio de la cabeza, y te vas inmediatamente de mi casa.
—Mire que he perdido mi día de fiesta, que la Muerte está que trina por que no adube a todos los encargos que tiene, y si me voy sin matarla a Ud. hoy voy a tener problemas serios, y yo lo he hecho como favor personal a tan ilustre dama cómo lo es la Sra. Muerte, que por cierto está de Muerte, valga la redundancia.
—Déjeme en paz y váyase, o llamo a la policía. Y por su dama la Sra, Muerte no se preocupe Ud. Le dice de parte mía que si tiene algún problema que venga a mi casa que yo ya le explicaré…
—Bueno, si es así, me voy. Ya hablará Ud. con ella y arreglarán lo que sea. Buenas noches yo voy a ver si sigo con mis investigaciones. Cuídese.
Se ha marchado por fin. ¡Qué tío más raro!
No han pasado ni diez minutos que vuelven a llamar a la puerta. He mirado por la mirilla a ver si era otra vez el soplagaitas ese, pero no, había un mujer toda vestida de negro con un palo o guadaña en la mano.
—¿Quién es? —preguntó al otro lado de la puerta.
—Hola. Buenas noches. Soy D.ª Muerte.
—¡Alá! ¿Pero que hoy no es el día de Halloween, verdad? ¿Qué pasa hoy que todos vienen con la muerte a cuestas?
—Mira niña, acabo de hablar con Nosferatum, mi fiel vasallo, y me ha dicho que no te has dejado matar.
—Pues claro que no. ¿Pero qué tontería es esa?
—Mira, te lo voy a decir muy clarito, hoy me has pedido como tropecientas mil veces que viniese en tu busca, pero hija, no has podido elegir peor día, tengo dos esbirros de baja, cuatro en huelga por que el afilador de guadañas ha fallecido recientemente y aún no he conseguido sustituto, con lo cual me quedan tres que están hasta las orejas de faena y Nosferatum que lo acabas de ver. Así que venga, ya me estás dando el alma, que ya ves que tengo prisa y no puedo estar aquí toda la noche.
—Pero… ¿Esto es una broma, no? —pregunté ya más acojoná que otra cosa.
—Pero ¿qué bromas ni que gaitas? Después de hacerme pedir un favor personal a Nosferatum, que me va a costar casi el puesto, me dices ¿qué no quieres morirte? Mira, te juro por mis muertos que si no te dejas matar ahora mismo tu no te mueres en tu vida. Eso tenlo clarito —me dijo besándose el pulgar con el índice cruzao.
—Pues mira tú, muerte de mierda ¿sabes lo que te digo? ¡Qué hoy sólo me faltabas tú!
Vete a la puta mierda, y no vuelvas nunca. No quiero volver a verte en la vida.
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